[Zlataslawa]

31.03.2010 в 01:58

Пишет  dizay:

Паноптикум имени Кэролла
Или опять к вопросу «Почему кругом одна сплошная Алиса?». Видимо всё же потому, что когда-то некто Льюис сподобился выразить безумие в приятных сознанию формах, а мы сейчас хором бессовестно пользуемся. Да к тому же как-то до сих пор умудрились ничего совместно про Алису не написать. И то, разве что Коту Шрёдингера доставалось, обижая весь прочий научный паноптикум. Интересно, что сказал бы Ной, если бы мы, гремя каблуками по трапу, ввалились к нему на ковчег, требуя политического убежища? В общем, мы с  nniddhogr в очередной раз славно сплясали джигу на костях когнитивных штампов, смотрите, что получилось.

***
- А что она делает? - шёпотом спросила Алиса.
- Никто не знает, - также шёпотом отвечал ей Кот. - Только вот она смотрит на это дерево уже много часов подряд.
Одно из яблок вдруг сорвалось с ветки, упало и покатилось вниз по склону.
- Да-а-а-а-а! - Мышь Эйнштейна вскочила и победно заколотила себя лапками в грудь. - Вы видели? Все видели? Это я сделала! Яа-а-а!
И тут человек, который сидел под этой самой яблоней, вскочил и побежал к усадьбе, стоявшей неподалёку.
- Ну вот, - удовлетворённо отметил Кот. - Теперь у нас будет на три закона больше.
- Роботехники? - с надеждой спросила Алиса.
- Нет, - вздохнул он. - Других. Но не знаешь ли ты, откуда у тёзок эта странная тяга к трём законам?

***
Сияющая полоса вдруг перечеркнула небо, и что-то упало за дальним лесом.
- Ах-ха! - радостно крикнул Мартовский Заяц. - У нас есть чайник!
- Ваше утверждение безосновательно, сударь, - буркнул Безумный Шляпник, который как раз в этот момент пытался достать Соню из бутылки Клейна. - А Вашими стараниями у нас и без того предостаточно бесполезной посуды, а чаю выпить нет решительно никакой возможности.
- Могу предложить кружку Эсмарха, - дёрнул носом Заяц. - Пойдёт?
- Нет-нет-нет! - замахал руками Шляпник, чуть не уронив при этом бутылку с Соней. - Лучше попросите кого-нибудь сбегать за этим самым чайником. Чей чайник-то?
- Кажется, Рассела, - сказал Заяц и стал оглядываться по сторонам. - Рассел, голубчик, а сбегайте нам за чайничком, будьте добры!
- Вот ещё! - донеслось из-под стола. - Вы докажите сначала, что это мой чайник, а потом уже просите.
- А зачем мне кому-то что-то доказывать? - хмыкнул Заяц. - Я никому ничего доказывать не обязан.

***
- Не положено! - пророкотал огромный Демон Максвелла.
- Что не положено, почему не положено? - возмущался Белый Кролик, пытаясь как-то его обойти. - Мне только спросить!
- Всем только спросить! - ответил Демон, по-прежнему загораживая дверь.
- Обычно ситуация бывает безвыходной. Правда, сейчас я бы сказала, что она скорее безвходная, - задумчиво пробормотала Гусеница, пуская кольца дыма. - Но если не пускают через вход, нужно войти через выход.
- Да! - встрепенулся Кролик. - Где выход?
И тут огромный и страшный Демон Максвелла вдруг засопел и разрыдался.
- А Выхода-то и нет! - сказал он сквозь всхлипы. - Сманили родимого... В НИИ... чего-то...
- ЧАВО? - переспросил Кролик.
- Да не «чаво», деревенщина ты ушастая! - разозлился Демон. - Говорю же, в научно-исследовательский институт!

***
Воск со свечей уныло стекал в именинный торт.
- Мне сто сорок пять лет! - рыдала Алиса. - Сто! Сорок! Пя-а-а-ать! Столько не живу-у-у-у-ут!
- Ну не плачь, не плачь, - утешал Кот. - Все же знают, что тебе четырнадцать на самом деле, ну мало ли, что на бумаге написано! Бумага такая вещь, всё стерпит! Ну? Ну успокойся...
- Сто! Сорок! Пя-а-ать! - взвыла Алиса.
- Ну это же только на бумаге, ну что же ты... - терялся Кот. - Ну хочешь, мы бритвочкой пятёрочку подотрём, затрём, никто и не заметит, а? Бритвочкой отсечём всё лишнее, а? Верно? А ну, помогайте!
Оккам встрепенулся и согласно закивал, протягивая Алисе салфетку.

***
- И казалось бы, что перед вами обыкновенная шляпа, - говорил Безумный Шляпник, совершая какие-то пассы руками. - А теперь, внимание - кррролик!
И одновременно он сдёрнул скатерть, покрывавшую цилиндр. Из него выглянул Белый Кролик.
- Ваши посягательства на личное пространство я лично считаю противозаконными. Это интимная граница доступа, которую Вы нарушать не имеете никакого права, - сказал он.
- Вот-вот, - сказал второй Кролик, выглядывая из того же цилиндра.
- Хулиганьё! - завопил третий, протискиваясь между двумя остальными.
- Вас там сколько? - потрясённо прошептал Шляпник.
- Уже, кажется, пять, - важно сказал Белый Кролик. - Ан нет, уже восемь.
- Сеньор Фибоначчи! - возмущённо крикнул Шляпник куда-то в сторону. - Я требую, чтобы Вы прекратили несогласованные с руководством эксперименты!
- Лабораторию дайте, тогда и прекращу, - ответили ему. - А то выделили один ящик на двоих со Шрёдингером, да и тот распилить постоянно пытаетесь, фокусник чёртов!

***
- Ррраз, два, три, взяли! - командовал Шляпник.
- Ничего не получается, - устало вздохнула Алиса, утирая пот.
- Ну почему?! - взвыл Шляпник. - Всё ведь по книжке делаем, смотрите: мужик - 1 шт., баба - 1 шт., собака - 1 шт., кошка - 1 шт.
- Да разве ж это мужик? - доверительно шепнула Собака Коту. - Вот мой-то, Иван Палыч, как сейчас помню... Уххх, и суровый же был!..
- Что, опять без меня никак? - насмешливо крикнула Мышь Эйнштейна, которая отдыхала в теньке. - А говорили: проще пареной ре-е-епы... Иду-иду, не хнычьте.
- Значит так, - тихонько говорила Собака, оттянув Алису в сторону, - Сейчас мы это всё вытягиваем, а потом чуток обождём, пока котяра вновь не исчезнет. Тогда можно будет на четыре части пилить, а то больно жрать охота...
- А что тянем-то? - спросила Мышь, отряхивая лапы.
- Ну, если всё так просто, как расписывает наш дорогой Шляпник, - улыбнулся Кот, - Я могу предположить, что Яйцо.
- А мне вот что интересно, - задумчиво сказала Алиса, - Он его снёс до того, как открыл Америку, или сразу после?
- А я бы спросил так: что было раньше - Яйцо или Америка? - прошептал Кот, исчезая в воздухе.

***
- А вот, позвольте представить, Пифагор! - сказал Шляпник.
Пифагор застенчиво потупился.
- Величайший ум древности! - продолжал Шляпник. - Понимаете, умел видеть самую суть в, казалось бы, обычных вещах! Например, штаны. Все себе ходят в штанах и ходят, а этот думал две секунды - и осенило его: штаны-то, братцы, равны! Совсем равны, во все стороны! Будь они на илоте, на гражданине, на тиране! Равнее некуда! А? А? Верно я говорю же? Давай, скажи им, не стесняйся!
- Н-ну не сов-совсем так п-получилось с этими шт-штанами, - тихо пробормотал Пифагор. - Д-даже сов-совсем не т-так. К-ку-к-ку-куда как не т-так вышло.
Под взглядом Алисы Пифагор заалел, побагровел, замалиновел и слился со штанами.
- Цаг поправь, - одернул Заяц Шляпника. Тот шмыгнул носом, и колокольчик тихонько зазвенел.
- Еда! Где?! - подскочила Собака.
- Пилите яйцо, милочка, - сказала ей Мышь. - Хвост на отсечение даю, оно золотое.

***
- Демон, значит, Лапла-а-аса, - задумчиво протянул Кот.
- Ага, - радостно согласился демон.
- Всезнающий, значит, демон? - недоверчиво уточнила Алиса.
- Ну почти. Сил мне пока не хватает, чтобы всё знать. И сообразительности, чтобы всё осознать. Но я расту, - гордо сказал демон.
- Хорошо, скажи мне...
- Поверь, ты не хочешь этого знать.
- А...
- А для этого ты ещё маленькая.
- Ну тогда...
- Потому что Poe wrote on both.
- Демон, значит! Лапласа, значит! - никак не успокаивался Кот.
- Это по паспорту.
- А не по паспорту?
- Гугл, - ухнул демон и с этими словами начал медленно таять в воздухе, пока от него не осталась лишь строка поискового запроса. И вдруг она изогнулась в улыбку.
- Тоже мне, нашёл чем удивить, - пробормотал Кот.

***
- Отрубить ему голову! - донеслось из соседнего сада.
- А мне казалось, что Королева выгнала Палача, разве нет? - спросил Шляпник, разливая чай по чашкам.
- Ну не знаю, - ответил ему Мартовский Заяц, засовывая Мышь в сахарницу. - Поговаривают, что она нашла нового.
Оккам радостно заулыбался, продолжая точить бритву о ленту Мёбиуса.

***
Осёл печально смотрел прямо перед собой и не двигался.
- Ну? Ну? Ну выбери ты любую уже кучу! Ну и там овёс, и там овёс, какая разница!
- Нет, - сказал Осёл.
- Нет?
- Нет. С места не тронусь.
- Ну давай я выберу любую кучу, ну давай монетку бросим, я не знаю, только пойдём уже!
- Никуда мы не пойдём. Ни к левой куче, ни к правой.
- Почему?
- Потому что возле обеих стоит по ангелу с огненным мечом, - скорбно ответил Осёл.
- Что-а? - переспросил Валаам.
- А мы тут вроде как и не при чём, - сказала Алиса.
- Да? А откуда, по-твоему, взялся овёс? - ехидно хихикнул Кот.
- Я бы сказала, что от верблюда, - вздохнула Алиса, - Который застрял в игольном ушке. И ангелы оттуда же, потому что он им весь танцпол заплевал.

***
- Условный рефлекс - это вам не это! - горячилась Cобака Павлова. - Это вам не в тапки срать! Ничего личного.
Кот Шрёдингера нервно дёрнулся, Чеширский Кот добросовестно рассматривал чашку с чаем.
- Это наука! - продолжала Собака. - Это, как его, торжество мысли!
- Да ну? А мы, можно подумать, не при чём! - подорвался Кот Шрёдингера. - В самолётах в чёрных ящиках кто?
- Неужели вы?
- А кому ещё?! В Стартреке - и не надо на меня такими глазами смотреть! - в трикодерах кто?
- Может, вы ещё и там же в компенсаторах Гейзенберга?
- А кто там, по-вашему? Мыши Эйнштейна?!
Собака Павлова многозначительно хмыкнула.
- Мало? Да пожалуйста! В Каабе - кто? - гневно продолжил Кот Шрёдингера.
Сидевшие за столом озадаченно переглянулись.
- А что не так? Кааба куб? Куб! Чёрный? Чернее не бывает! А квадрат Малевича? Это же тот же чёрный ящик! Только в анфас!
- А то и в профиль, - подал голос Чеширский Кот.
- Именно! В конце концов, когда дура Пандора, выпустив в свет весь сонм древнегреческих бед, захлопнула крышку ящика, кто остался на дне с прищемленным хвостом?!
- Вы небось и в «Что? Где? Когда?» внутри каждого чёрного ящика сидите, - раздражёно сказала Собака Павлова.
- А в «Что? Где? Когда?», - Кот Шрёдиндера перегнулся через стол и уставился на Собаку немигающим взглядом, - я этот ящик знатокам выношу.
Собака подавилась чайной ложечкой. Кот резко откинулся назад.
- Ладно, - тихо проговорила Собака. - А мы - в космосе были.
В наступившей тишине было слышно, как в сахарнице Мышь Эйнштейна переваривает рафинад.
- Один-один, - спокойно сказал Кот Шрёдингера.
- То есть, люди как бы вообще не при чём? - робко подала голос Алиса.
На неё зашикали.

***
Бока чайника лоснились от умиротворения, носик излучал отрицательную энтропию.
- Ну? - нетерпеливо спросил Кот.
- Не кипит, - печально сказала Алиса, не сводя с чайника глаз.
- Ха! Дилетанты! - донеслось из сахарницы. - Дайте дорогу профессионалу!
Крышка сахарницы с триумфальным звоном укатилась в сторону. Из груды рафинада выползла Мышь и в упор уставилась на чайник.
Из носика повалил дым.
- Вот как это делается! - торжествующе сказала Мышь. - Ну а последствия расхлёбывайте сами.
- Последствия? - переспросила Алиса. - Мистер Рассел, а что за последствия?
- Ннну... - задумчиво протянул тот. - Может быть, это безобидная струйка предвещает появление джинна, а тот нас всех перебьёт.
Алиса испуганно посмотрела на мирно дымившийся чайник.
- А вы уверены?
- Нет. Но пока мне никто не докажет обратного, я буду считать, что это джинн, - отрезал Рассел. - А лучше джин.
- Налива-а-а-ай! - заорала из бутылки Клейна проснувшаяся Соня.
- Боже мой, - вздохнул Кот. - Мне сорок тысяч лет, чем я занимаюсь...

@темы: diary, Сперто. Без суда и следствия., Книги, Хи хи